|
Законы и постулаты туризма (юмор)
|
|
| natchen | Дата: Вс, 28.06.2009, 21:16 | Сообщение # 16 |
|
Любитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
|
| |
|
|
| natchen | Дата: Вс, 28.06.2009, 21:33 | Сообщение # 17 |
|
Любитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Кто о чем думает, глядя на горы.
НОВИЧОК (задирая голову и придерживая шляпу): "Ой! А это что? А-а, горы... Ой, какие больши-ие!!... А это что за рожа? А-а, инструктор... Это что - на каждого? А-а, на всех... А это что за мешок? А-а, рюкзак... Это что - на всех? А-а, на каждого..."
ЗНАЧОК (мечтательно): "У-у, вот гора какая красивая! Но мне туда не залезть, наверное... О-о, а вон там вершина какая замечательная!... Ну-у, а вот эта стенка - наверняка только для самых больших мастеров..."
ТРЕТИЙ РАЗРЯД (высокомерно): "Сколько в районе пятитысячников? Три? Маловато..."
ВТОРОЙ РАЗРЯД (заинтересованно): "Ну что, мужики, как тут у вас? Жрачка нормальная? Девочки ничего? Инструктор не зверь? Ну, отлично, живем!"
ПЕРВЫЙ РАЗРЯД (уверенно): "Значит, так: вот по тому леднику, потом по той вон стенке на седловину, проходим по тому гребню - и вершина наша! Вперед!"
КМС: он ни о чем не думает, потому что ему надо делать мастера.
МАСТЕР (задумчиво): "Да-а, вон с той стенки Сашка и сорвался... А на том седле Володька замерз... А на этом леднике Леха в трещину улетел... А под той вершиной... (глотая слезу) Танюшка осталась... Э-э-эх, пойти, что ли, малинки поесть..."
|
| |
|
|
| natchen | Дата: Вс, 28.06.2009, 21:36 | Сообщение # 18 |
|
Любитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
| 1. "Альпинизм это сумашествие, только вместо палаты-горы!"
2. Альпинизм - не спорт, а образ жизни.
3. "Альпинизм-лучший способ перезимовать лето"
4. "Зарубился сам - заруби товарища"
5. "Мир стоит раком, потому что ж.. всегда наверху"
6. Горы любят сильных, а сильные любят пожрать, а лучшие горы, это горы в тарелке.
7. тост перед Ханом: "Чтобы ноги шли, а голова отключилась"
8. "Йети - продукт длительного скрещивания овцы и пастуха"
9. Альпинист должен быть туп и бесстрашен.
10. В горах победить нельзя, можно, в лучшем случае, сыграть в ничью. Например, со счётом 2:2 (двое ушло и двое вернулось)...
11. Можно сыграть вничью. А можно сыграть и в ящик.
12. Страховаться надо не там, где сложно, а там, где опасно.
13. Без веревки на гору любой дурак залезет - а ты с веревкой попробуй!
14. "Не всякий крюк - твой друг!"
15. Шлямбурный крюк - инструмент первопроходца. Если ты не первопроходитель и чувствуешь, что без шлямбура тебе не обойтись, - значит, запилил не туда.
|
| |
|
|
| natchen | Дата: Вс, 28.06.2009, 21:42 | Сообщение # 19 |
|
Любитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Идет Заподло по тропе. Смотрит, палатка стоит. Ну, он одну оттяжку отвязал, другую отвязал, третью отвязал. Палатка стоит себе и стоит. Ну, он вообще все поотвязывал - а стоит и стоит палатка. Ну, интересно стало. Заглядывает - а там Пофиг сидит. В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается туризм. На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека... Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа. Новичок:
- Инструктор знает все!!!
Значкист:
- А инструктор то знает не все!
3-й разряд:
- Да что он знает, этот ваш инструктор…
2-й разряд:
- А инструктора надо было тогда слушаться.
|
| |
|
|
| natchen | Дата: Вс, 28.06.2009, 21:47 | Сообщение # 20 |
|
Любитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!
|
| |
|
|
| natchen | Дата: Вс, 28.06.2009, 21:49 | Сообщение # 21 |
|
Любитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
| В горах пионерский лагерь расположился рядом с базой альпинистов. Вожатые заметили, что дети стали ругаться матом. Пошли к альпинистам. Так мол и так - нехорошо при детях выражаться. На следующий день на тренировке альпинистов один из них сорвался со стены, но помня о разговоре с вожатыми, крикнул при падении:
- Ой, как нехорошо!
- ... мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо...
|
| |
|
|
| Sirdar | Дата: Пн, 29.06.2009, 09:40 | Сообщение # 22 |
|
Тренер
Группа: Модераторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Надоело мужику на работу ходить, решил он пойти в отпуск - по горам погулять.
Лезет, значит, по стенке, - весь в мыле, пальцы сбитые, пот ручьями по щекам стекает.
Метров 35-40 до вершины остается, он срывается и улетает вниз. Веревка скользит в карабинах,
крючья и френды из стенки один за одним вылетают. Мужика колотит о выступы - каска пополам,
весь в синяках, морда в крови… Но, о чудо, метрах в пяти от земли ему удается зацепиться
мизинцем за выступ. Завис он и с гордостью так произносит:
"А ведь один хрен - лучше, чем на работе..."
Как говорил Анатолий Букреев «Горы - не стадионы, где я удовлетворяю свои амбиции, они - Храмы, где я исповедую свою религию».
|
| |
|
|
| Sirdar | Дата: Пн, 29.06.2009, 09:43 | Сообщение # 23 |
|
Тренер
Группа: Модераторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| "Сидит на ветке ворона в полном альпинистском снаряжении, держит в клюве сыр. Подбегает лиса:
-Ой, ворона, какие у тебя карабинчики разноцветные!
-Угу – отвечает ворона, не выпуская сыр.
-Ой, ворона, какая у тебя обвязка красивая!
-Угу, – отвечает ворона.
-Только, ворона, говорят, всё это у тебя понты, а в горах ты и не была ни разу!
-Кто-о это в горах не был?! – рассердилась ворона. Сыр из клюва выпал и повис на самостраховке."
Как говорил Анатолий Букреев «Горы - не стадионы, где я удовлетворяю свои амбиции, они - Храмы, где я исповедую свою религию».
|
| |
|
|
| Sirdar | Дата: Пт, 03.07.2009, 01:16 | Сообщение # 24 |
|
Тренер
Группа: Модераторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Про инопланетян Инопланетяне приземлились в лесу и разбрелись на разведку в разные стороны. Потом вернулись и поочереди докладывают старшему.
Первый:
- Был у текущей воды, наблюдал аборигенов, передвигающихся по воде парами на продолговатых предметах. Узнал, что в каждом экипаже одного зовут Гребибля, другого - Гребубля.
Второй:
- Среди высокой растительности наблюдал нескольких аборигенов, которые хаотично перемещались, иногда приседали, подбирали и укладывали в контейнеры какие-то белковые растения. Узнал, что всех их зовут одинаково - Обля.
Третий:
- На площадке без растительности наблюдал группу аборигенов, сидящих у огня и явно питающихся. Узнал имя только одного из них. Все называли его Пейбля.
Четвёртый:
- А я, бл...
Старший:
- Достаточно. Занимайте свои места, нас ждут другие планеты.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Жил-был альпинист ..... Сам в этом виноват.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
- Ш-ш-ш… бум!
Один говорит:
- Это "чайник" пошёл.
Сидят дальше, опять:
- Ш-ш-ш… бум!
- Опять - "чайник".
Сидят дальше слышат:
- Ш-ш-ш… дзинь-дзинь-дзинь... бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.
Как говорил Анатолий Букреев «Горы - не стадионы, где я удовлетворяю свои амбиции, они - Храмы, где я исповедую свою религию».
|
| |
|
|
| natchen | Дата: Ср, 22.07.2009, 13:13 | Сообщение # 25 |
|
Любитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...
|
| |
|
|
| natchen | Дата: Ср, 22.07.2009, 13:22 | Сообщение # 26 |
|
Любитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой.
Оба опомнившись:
— Hо только, чтоб не приставала. — Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе...
|
| |
|
|
| natchen | Дата: Ср, 22.07.2009, 13:38 | Сообщение # 27 |
|
Любитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Группа туристов в горах.
Гид:
– Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.
|
| |
|
|
| natchen | Дата: Ср, 22.07.2009, 15:03 | Сообщение # 28 |
|
Любитель
Группа: Модераторы
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Сидят два инструктора на скальной полке, как обычно, носки из репа вяжут.
Вдруг мимо них с криком пролетает альпинист. Один другому:
- Твой?
- Мой, - отвечает инструктор. Достает из кармана список своего отделения и вычеркивает очередную фамилию.
- Такими темпами скоро моя смена кончится, однако!
|
| |
|
|
| Sirdar | Дата: Сб, 10.09.2011, 23:15 | Сообщение # 29 |
|
Тренер
Группа: Модераторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Мои краткие мысли о туризме
Автор: Sergey-63
Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.
Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день.
И всё – к вечеру вы уже муж и жена!
Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка.
Все знают, что она есть. Но, никто её не видел.
Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал?
Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.
Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.
Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.
Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?
Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.
Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль.
Эффект тот же, хотя и дороже.
Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой?
Три дня непрекращающихся дождей!
Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!
Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим!
Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам.
И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть.
Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.
Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!
При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться».
У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!
Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.
Подъём на крутой перевал – в чём смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадёжная необходимость.
Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником.
Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!
Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.
Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.
Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.
Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.
Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!
Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!
Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.
Туризм - это перенос еды на расстояние.
Доктор Бакин сказал про альпинизм:"Альпинизм - это органичное соединение бесполезного и неприятного"
"Девушки ходят в походы, или что бы доказать всем, что мужик им не нужен, или что бы найти себе мужика"
Гигиена враг туриста
Горы любят сильных, сильные любят пожрать, а лучшие горы - это горы в тарелке.
Главная цель спортивного туризма: набрать побольше, унести подальше и там съесть.
Мысли туриста при взгляде на бурундука в начале похода – Зверёк!
В конце похода – Еда!
Когда еда варится, все хотят помогать дежурным.
Не вымытая после ужина тарелка, автоматически делает завтрак более нажористым.
Если в очень дождливый поход носки перестают одеваться на ноги, проверь - может быть им мешают перепонки, выросшие между пальцами.
Как ни странно, но оставленная под дождём грязная тарелка, от этого чище не становиться.
Просто то, что в ней лежало до дождя, после него начинает плавать.
Долгое ночное шушуканье, доносящееся из женской палатки, воспринимается всеми нормально, а из мужской – напрягает.
Для того, чтобы ночью из палатки, можно было выйти буквально за пару секунд даже на ощупь, (причём, в любую сторону) нужно вечером перед этим выпить много чая.
Поднимающаяся в дождь на крутой перевал группа туристов выглядит однородной.
В этот момент даже балерины и доктора гуманитарных наук, идущие в ней, в своих высказываниях ничем не отличаются от остальных туристов.
Хуже установки лагеря под дождём может быть только одно – свёртывание лагеря под дождём!
Вечером из женской палатки доносится какой-то шорох и тихие переговоры.
Мысли мужчин – «Нас обсуждают».
Из мужской палатки доносится то же самое…
Мысли женщин – «Или жрут что-то, или пьют»!
Есть ли секс в туризме?
Посмотрите на поднимающихся в гору туристов и перестаньте задавать глупые вопросы.
Диалог:
- Вы любите животных?
- Не знаю, не пробовал.
В лагере нездоровое весёлое оживление – потерян рюкзак с продуктами.
В лагере стоит кладбищенская унылая тишина – потерян спирт.
Турист может съесть всё что угодно. Нужно только ему это дать.
Группа туристов полдня продиралась сквозь заросли конопли.
К вечеру к их костру пришли два зелёных тигра и предложили потанцевать.
Спроси городского жителя: «Что делают мужчины и женщины, когда лежат всю ночь в одной палатке?» - и он начнёт краснеть, ёрзать и подыскивать правильные слова.
Спроси об этом же туриста, и он тут же ответит – Спят!
Если с утра по палатке стучит дождь, то какую команду инструктора ждёт вся группа, едва открыв сонные глаза?
«Подъём»? «Завтрак»? – нет!
«ДНЁВКА»!!!
«Завтрак туриста» - это не название продукта, а время его поглощения.
Объём желудка туриста прямо пропорционален пройденным за день километрам.
Брошенный в тайгу топор может вернуться назад.
А может и остаться там… вместе с тем, кому вы его подали.
После тяжёлого ходового дня, людей у костра может заставить шевелиться только два повода:
- запах приготовленной пищи,
- запах своих догорающих ботинок.
Когда мужчины начинают в походе бриться, а женщины причёсываться?
Когда рядом на ночёвку становится ещё одна группа.
Вечером из палатки доноситься приглушённый мужской голос:
«Приоткрой ротик, высунь язычок, пошевели им…».
Не торопись причесываться и лезть к ним в гости – может это просто мужики поймали ужа.
Рядом с какой группой я люблю ночевать в конце похода:
С женской? – нет.
С весёлой? – нет.
С той, которая только что вышла на маршрут!
Если рядом с вами ночует группа водников или конный маршрут, то вечером у их костра от дежурных можно услышать такие странные слова, как сковородка и огурцы.
После первой ночёвки в походе, незнакомые люди либо становятся родственниками, либо переходят в другую палатку.
После каждого утреннего сбора лагеря и упаковки всех рюкзаков, на поляне всегда остаётся куча бесхозного барахла и продуктов, которые никто сюда не нёс.
И как это здесь всё оказалось?
Не иначе ночью само приползло.
Многие ледники напоминают некоторых женщин.
Нет, не температурой.
После приближения, желанием снова отойти, и любоваться ими издалека.
В горах ночью в палатке бывает либо деликатно, либо тепло!
Сушёные бананы, засахаренные ананасы, цукаты, копчёную колбасу и прочие деликатесы берут в поход только с одной целью – чтобы было что потом вспоминать о радиалках.
Что нужно, чтобы в походе убитые вусмерть мужики, вдруг приобрели красивую горделивую осанку, а рюкзаки начали взваливать на себя легко и непринуждённо (без традиционных междометий)?
Очень немного - встретить женщин!
Спроси у туриста: «Сколько в походе было женщин?» - и он не сможет сразу ответить.
Для этого ему придётся сначала вспомнить количество всех дежурств, после чего поделить их на количество дежурных поваров.
Спроси его: «Сколько было мужиков?» - и он моментально вспомнит количество кружек, участвующих в дележе.
Возвращение туристов на базу после похода – "Праздник желудка"!
Прощальный костёр на базе – "Музыкальный праздник желудка"!
Возвращение на машине из похода в город – "Спящая экскурсия по точкам общепита местной автострады".
Умный турист на переправе через реку идёт сразу за инструктором.
Глупый – идёт своим путём, падает, разбивает ногу, роняет в воду рюкзак, возвращается, а потом всё равно идёт за инструктором.
Но, зато всё сделал САМ!
«Уютная палатка» - понятие у всех разное:
взгляд женщин – уютное гнездо,
взгляд мужчин – уютное лежбище.
Туристы любили повторять: «Каждая травинка – витаминка».
Угу-угу… - улыбнулся инструктор, глядя на окружающие тропу заросли чемерицы.
Рубка дров в лагере без женщин происходит быстрее, а с женщинами – эффектнее!
Для того, чтобы узнать истинную скорость установки лагеря, должен начаться дождь.
Некоторые туристы перед переправой снимают ботинки и лезут в воду босиком, держа походную обувь в руках.
Очевидно, переживают, чтобы ботинки не замёрзли в ледяной воде, и не порезались на острых камнях.
Мухоморы и конопля кладутся в походный грог для цвета и запаха, а не для того, о чём вы подумали.
Поднимаясь на перевал, туристы всегда смотрят себе под ноги.
Оно и понятно – берегут нервную систему.
Ну, что хорошего можно увидеть там, впереди?! - Одно расстройство!
«Ну, прижмись ко мне! Я же не могу без тебя! Ты стал частичкой меня! Твои плечи так нужны мне!...» - кошмарный сон туриста, в котором снится говорящий рюкзак.
Если инструктор найдёт в горах пустую стеклянную бутылку, то есть вероятность, что все туристы его группы принесут из похода на память по кусочку горного хрусталя.
Кандидатом наук можно быть в любой сфере, кроме туризма.
Здесь это звучит, как «чуть-чуть беременная».
Запнувшись ночью о растяжку чьей-то палатки и упав на валяющийся на земле топор, не ори, будто тебя медведь начал любить.
Будь мужчиной - учись умирать молча!
Однокоренные слова совершенно не обязательно должны соседствовать и в жизни.
Не стоит в Чуйской долине на каждом шагу искать травку-«чуйку».
Рюкзаки не потеют?!!
Ага! А ты сними его с себя и посмотри на него - так потеют, что ещё и тебе всю спину мокрой делают!
Если надевая в темноте ботинки, ты не можешь нащупать на них шнурки, значит это носки!
Поэтому, чтобы не путаться, никогда не ставь на ночь рядом эти два вида обуви.
Солнечные очки, положенные на ночь для сохранности под голову, утром автоматически становятся тонированным пенсне.
Среднестатистическая туристка способна своим ультразвуковым визгом сделать в горах много полезного: медведя завалить, шишки с кедра сбивать, передать привет пролетающему вертолёту, спустить лавину в метре от группы.
Кашу из топора любой турист может сварить запросто.
Вот, только кто ему для этого топор-то даст?!
Фасон купальников туристок имеет непосредственное отношение к облегчению их походной жизни.
После первого же дележа продуктов, выдаваемых каждому «строго по одной ложке», туристы перестают улыбаясь смотреть на здоровенную инструкторскую ложку.
Во взгляде сразу появляется понимание и уважение.
В конце похода уроненный на ногу носок, может привести к ушибу средней тяжести.
Худший вариант для завхоза – принести назад из похода сгущёнку.
Уж лучше бы, гад, он её там втихаря сожрал!
Это ему легче простить.
Самое жалостливое зрелище в походе – курильщик без сигарет.
Странная закономерность – мокрые носки ночью в спальнике у соседа сохнут быстрее, чем в своём!
В тяжёлом холодном дождливом походе вегетарианцы могут начать есть мясо.
А вот «мясоеды» в вегетарианцев почему-то не трансформируются ни при какой погоде.
При слове «еда», у простого человека сразу возникает вопрос – Какая?
У туриста в этой ситуации первый вопрос – Где?
Мечты туриста:
- радиоуправляемый самоходный рюкзак,
- пункты выдачи дров,
- вся группа – язвенники-штангисты,
- «обслуживание в номерах».
Тебя в походе волнует наличие запаса сухой и тёплой одежды?
Научись правильно выбирать соседей по палатке.
Отсутствие женщин в группе автоматически облегчает рюкзаки туристов.
Запасные носки, расчёску, зеркало и бритву можно уже не брать.
Если в ответ на шутку над инструктором, он начинает орать и возмущаться – не переживай, пар через пять минут выйдет.
А если он вместо этого недобро затих – вот когда группе нужно начинать паниковать!
Некоторые туристы думают, что в горах любое найденное засохшее дерьмо – это мумиё.
Нет, это не так. Мумиё другое на вкус.
Поэтому не рискуйте своим здоровьем – прежде чем взять домой, попробуйте!
Пожелание той зверюге, что ночью сожрала у нас весь групповой запас масла (в самом начале похода) - «Чтоб ты взорвался!!!»
(Поскольку Администрация "риска" уведомила меня, что подобные публикации они расценивают как спам, и здесь это не желательно, завязываю с этим делом. Рад, если смог кому-то всё же доставить удовольствие и поднять настроение. А дальнейшее продолжение этих баек (как и много всякого другого забавно-весёлого из жизни туристов) можно будет почитать теперь в моей книжке, которую сейчас заканчиваю).
http://www.risk.ru/users/sergey-63/17719/
Как говорил Анатолий Букреев «Горы - не стадионы, где я удовлетворяю свои амбиции, они - Храмы, где я исповедую свою религию».
|
| |
|
|
| Sirdar | Дата: Пт, 01.02.2013, 19:12 | Сообщение # 30 |
|
Тренер
Группа: Модераторы
Сообщений: 153
Статус: Offline
| Матрасные сарказмы
Как правильно разжечь рюкзак?
Обувь для похода надо подбирать такую чтобы в ней было удобно спать
Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла
Брать или не брать тест на беременность - такой выбор предстоит сделать только вам
Придя на место лагеря первым делом обратите внимание какая вокруг была красота ( через пару часов её не будет )
Следом за этим приступайте к разжиганию костра.Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки
Если ночевка застала в электричке, то можно обойтись и без палатки
Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти.Возможно имеет смысл сразу устроить привал - построить шалаш из подушек, попеть песен у ковра и угомониться
Как говорил Анатолий Букреев «Горы - не стадионы, где я удовлетворяю свои амбиции, они - Храмы, где я исповедую свою религию».
|
| |
|
|
